![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
mr_formazon Доброго утра, други.
Штота перелистал свой дневник и отметил тенденцию к нагнетанию агрессии и злобы все сильнее и сильнее, особо с начала ноября. Толкового объяснения сему явлению природы я не имею, возможно осень, а возможно я злой и агрессивный мудак, которому на**й никто не нужен. Еще я пьяница, а еще, некоторые считают что я куряга, ну да пофиг.
Сегодня небольшая история, основанная на реальных событиях из моих студенческих лет., так сказать чтобы разбавить негатив небольшой нейтральностью. Дальше по датам тоже будет негатив, вплоть до нового года. На новый год будут поздравления, новогодняя пьесса, а после запой и опять негатив. Особо мне не нравится февраль-месяц. В предыдущем году в феврале я вообще не писал по этой причине в ЖЖ. С марта пойдет оттепель и хорошее настроение. Будут поститься исключительно зайчики, солнышко, ландыши, а так же пожирающие зайчиков лисы на ландышах под весенним солнышком.
Но ближе к делу.
У меня есть два близких мне университетских друга. Вова и Валера. Оба они сейчас изображают из себя адекватов, работают в госорганах и мнят что они отличные юристы и специалисты в области уголовного права. На самом деле, это, конечно, не так. Они как были редкостными ебанатами, так ими и остались. Ну, может, ко всему этому еще сильнее развился алкоголизм. А так- все по-старому.
Одну историю я рассказывал. Это было, курсе на четвертом-пятом. Сейчас же небольшое эссе о том, как у Вовы случился приступ белой горячки.
Вова был и есть парень знатной комплекции. Огромный, сильный, практически не жирный. Раньше он был жирным, но никто над этим не смеялся, потому что Вова был большим и сильным. Еще попервам у Вовы были друзья, его же физического телосложения и массы. Изначально общение у него с ними сложилось на почве землячества. Ездили на выходные домой на одном автотранспорте. Автотранспортом владел парень пятикурсник со звучным погонялом "Кабан", автотранспорт этот был хорош собой, зеленого цвета, и с надписью "Ока" на заднем бампере. Очень забавно было наблюдать, как в пятницу после пар в него садились 4 тела в сумме своей превышающей массу автомобиля, грузили свои баулы - шмотки, раскупоривали сникерсы, кока-колу, и низко-низко над асфальтом мчали в сторону дома, все 175 километров ожидая, что у Оки отвалятся колеса. либо провалится днище, затюнинговав авто под Флинстоунов. Но, ничего страшного не случалось. Потом Кабан выпустился и купил себе ВАЗ 21074, а Вова на третьем курсе пересел на джипик, который мы ласково называли "Рококо"
Так вот, я и Валера и Вова сошлись на кривой дорожке в начале второго курса, случайнвм образом пересеклись на какой-то пьянке. И пили так вплоть до 5 курса. После 5 курса пили еще несколько раз, но уже не так круто и не так весело.
Суть рассказа - в Вовиной белке, но о ней будет совсем немного. Как обычно, напились мы в воскресенье вечером, закусив вкусно курочкой и салатиком. И так получилось, что вечер воскресенья наступил в 17.00 по Москве, что в корне не устраивало. Путем всеобщего голосования было вынесено решение - пойти искать приключений в пивной неподалеку от общаги. Все согласились, разбрелись по комнатам одеваться, где я и уснул, ждать меня никто не стал.
Проснулся я ближе к 21.00. Позвонил боевым товарищам - безрезультатно. Оказывается, Валера погиб вскоре за мной, и час назад прибыл в общагу, после душа проник в опочевальню, слегка протрезвел и ушел к бабам пить дальше, где именно не сказал - соблюдал конспирацию. Вова сохранял режим молчания. Чтобы разведать что к чему я спустился на первый этаж...Убранство первого этажа общаги напоминало панораму "Бородино" в одном из московских музеев: перевернутый стол дежурного, испуганые глаза вахтерши, выбиты ВСЕ двери на первом этаже. И три двери на втором, как оказалось.
Путем опроса события были восстановлены:
120 кг неадекватности ворвались в общагу ориентировочно в 20.45. Отсутсвие хоть какого-либо проблеска сознания в глазах. На вопрос дежурного: "Вова ты что, пьяный?" Владимир ответил атакой: прямой удар ногой вгрудь, вследствии чего тот проехался метров 15 по кафельному полу. Дальше Вовчик начал перебирать ногами двери, вероятнее всего, ища свою. Благо жил он на втором этаже, и все закончилось сравнительно быстро....
БУквально через час он был уже в сознании, практически протрезвел, на утро правда пожурило руководство немного, отправив восстанавливать справедливость трудотерапией.
Всем прочитавшим-любви, удачи, кучу бабла и отсутствия задолженностей
Штота перелистал свой дневник и отметил тенденцию к нагнетанию агрессии и злобы все сильнее и сильнее, особо с начала ноября. Толкового объяснения сему явлению природы я не имею, возможно осень, а возможно я злой и агрессивный мудак, которому на**й никто не нужен. Еще я пьяница, а еще, некоторые считают что я куряга, ну да пофиг.
Сегодня небольшая история, основанная на реальных событиях из моих студенческих лет., так сказать чтобы разбавить негатив небольшой нейтральностью. Дальше по датам тоже будет негатив, вплоть до нового года. На новый год будут поздравления, новогодняя пьесса, а после запой и опять негатив. Особо мне не нравится февраль-месяц. В предыдущем году в феврале я вообще не писал по этой причине в ЖЖ. С марта пойдет оттепель и хорошее настроение. Будут поститься исключительно зайчики, солнышко, ландыши, а так же пожирающие зайчиков лисы на ландышах под весенним солнышком.
Но ближе к делу.
У меня есть два близких мне университетских друга. Вова и Валера. Оба они сейчас изображают из себя адекватов, работают в госорганах и мнят что они отличные юристы и специалисты в области уголовного права. На самом деле, это, конечно, не так. Они как были редкостными ебанатами, так ими и остались. Ну, может, ко всему этому еще сильнее развился алкоголизм. А так- все по-старому.
Одну историю я рассказывал. Это было, курсе на четвертом-пятом. Сейчас же небольшое эссе о том, как у Вовы случился приступ белой горячки.
Вова был и есть парень знатной комплекции. Огромный, сильный, практически не жирный. Раньше он был жирным, но никто над этим не смеялся, потому что Вова был большим и сильным. Еще попервам у Вовы были друзья, его же физического телосложения и массы. Изначально общение у него с ними сложилось на почве землячества. Ездили на выходные домой на одном автотранспорте. Автотранспортом владел парень пятикурсник со звучным погонялом "Кабан", автотранспорт этот был хорош собой, зеленого цвета, и с надписью "Ока" на заднем бампере. Очень забавно было наблюдать, как в пятницу после пар в него садились 4 тела в сумме своей превышающей массу автомобиля, грузили свои баулы - шмотки, раскупоривали сникерсы, кока-колу, и низко-низко над асфальтом мчали в сторону дома, все 175 километров ожидая, что у Оки отвалятся колеса. либо провалится днище, затюнинговав авто под Флинстоунов. Но, ничего страшного не случалось. Потом Кабан выпустился и купил себе ВАЗ 21074, а Вова на третьем курсе пересел на джипик, который мы ласково называли "Рококо"
Так вот, я и Валера и Вова сошлись на кривой дорожке в начале второго курса, случайнвм образом пересеклись на какой-то пьянке. И пили так вплоть до 5 курса. После 5 курса пили еще несколько раз, но уже не так круто и не так весело.
Суть рассказа - в Вовиной белке, но о ней будет совсем немного. Как обычно, напились мы в воскресенье вечером, закусив вкусно курочкой и салатиком. И так получилось, что вечер воскресенья наступил в 17.00 по Москве, что в корне не устраивало. Путем всеобщего голосования было вынесено решение - пойти искать приключений в пивной неподалеку от общаги. Все согласились, разбрелись по комнатам одеваться, где я и уснул, ждать меня никто не стал.
Проснулся я ближе к 21.00. Позвонил боевым товарищам - безрезультатно. Оказывается, Валера погиб вскоре за мной, и час назад прибыл в общагу, после душа проник в опочевальню, слегка протрезвел и ушел к бабам пить дальше, где именно не сказал - соблюдал конспирацию. Вова сохранял режим молчания. Чтобы разведать что к чему я спустился на первый этаж...Убранство первого этажа общаги напоминало панораму "Бородино" в одном из московских музеев: перевернутый стол дежурного, испуганые глаза вахтерши, выбиты ВСЕ двери на первом этаже. И три двери на втором, как оказалось.
Путем опроса события были восстановлены:
120 кг неадекватности ворвались в общагу ориентировочно в 20.45. Отсутсвие хоть какого-либо проблеска сознания в глазах. На вопрос дежурного: "Вова ты что, пьяный?" Владимир ответил атакой: прямой удар ногой вгрудь, вследствии чего тот проехался метров 15 по кафельному полу. Дальше Вовчик начал перебирать ногами двери, вероятнее всего, ища свою. Благо жил он на втором этаже, и все закончилось сравнительно быстро....
БУквально через час он был уже в сознании, практически протрезвел, на утро правда пожурило руководство немного, отправив восстанавливать справедливость трудотерапией.
Всем прочитавшим-любви, удачи, кучу бабла и отсутствия задолженностей
