Как разговаривать с ДПС. Серьезный аналитический лайфхак. Последние изменения в законодательстве.

[mr_formazon]

 
  Доброго дня, братки и сестренки. Настало время, как и всякому уважающему себя человеку, хоть раз в жизни державшему в руках Кодекс об административных правонарушениях, одновременно управляя транспортным средством, написать советы по общению с инспекторами ДПС/ГИБДД. И не простая это копипаста с других юридических сайтов, а глубокая онолитега.
          Остановил полицейский? Не робей, мой друг, вспоминай эту фотографию справа, да читай советы побыстрей, и смело выходи на большую дорогу.

Поехали:

1. Если тебя остановил мент на трассе или в городе – сразу начинай выебываться. Тыкай ему в морду видерегистратором, либо снимай на камеру своего старенького iPhone 4. Срывающимя голосом повторяй: «Причччина оссстановки, причччина осстановки». Так ты сразу расположишь к себе служителей закона, что в дальнейшем сыграет тебе на руку.

2. Никогда не будь вежлив с сотрудниками полиции. Это твои рабы. Не забывай припомнить им, что они получают зарплату из твоего кармана, ты их работодатель. Пусть холопы знают свое место. Им это нравится. Возможно они не станут штрафовать своего работодателя?

3. Если ты ехал затонированным, непристегнутым, и слегка превысил скорость, то первые два пункта для тебя априори – панацея общения с полицаями. Возможно у них нет какой-либо бумаги, разрешающей тут стоять, либо фуражка набекреть, что является нарушением формы одежды, а следовательно ты не мог знать что перед тобой сотрудник полиции (с нарушением формы одежды-то), что означает недействительность протокола. Прогружай им эту туфту, голубки любят послушать пение птиц, попавших в силки.

4. Требуй сертификаты на все. Сертификат на палку-махалку, на свисток, на ксиву, размер формы полицейского. Может чего нет? Тогда  - то он принципиально тебя отпустит.

5. В грубой форме расскажи, что ты зять соседа хозяина кошки принадлежащей троюродному внучатому племяннику бабушки генерала Колокольцева. И можешь ему позвонить (для этого доставай второй телефон и начинай типа набирать номер, а на Айфон снимаешь), и что если дозвонишься, то господин лейтенант точно уж вылетит с работы, либо сядет в тюрьму. Пригрози, пригрози. Они этого боятся.

6. Предлогай им взятку, а когда они согласятся закричи во всеуслышание, что ты писал все на диктофон. Денег сэкономишь стопудова.

7. Прочитав эти правила (ну и еще пару беспонтовых сайта в интернете по юридической тематике) ты можешь притворяться на дороге матерым юристом/адвокатам, и даже обернуть студенческий/удостоверение пенсионера/преподавателя в кожух для ксив судей, ФСБ, МВД. ГИБДДшники тупые, они не разберутся кто по-настоящему юрист, а кто два месяца назад закончил училище по специальности повар-кондитер.

8. Трогай сотрудников полиции. Трогай их за грудь, за рукав, дыши в лицо, разговаривай нос к носу….Они любят телесные контакты, особенно если ты не молодая симпатичная блондиночка с «троечкой» вгруди и орехопопкой.

9. После всего перечисленного (исключительно в указанном порядке), если не помогло, начинай плакаться. Говори что тебе нужно кормить семью, у тебя маленький ребенок, нет денег (последние отдал на этот Х5), и проси отпустить. В полицейских проснется Дядя Степа, и как всегда бывает  после сильного конфликта, вы станете лучшими друзьями, станете поздравлять друг друга на пасху и ездить в гости на рождество.

10. Если не помогло, то все время пока они пишут протокол называй их плохими словами. Им нравится.

И запомни мой друг. Формз хуйни не посоветует. Своего первого мента, используя эти правила, я нагрузил в 14 лет, когда шатался в Блевотинске пешком по середине автострады. Удачи на дорогах.